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ha  pedido a varios amigos y amigas, trabajadores todos del mundo de la comunicación, que imaginaran  un formato televisivo imposible (en cualquier sentido). Este es uno de los inquietantes resultados…

TOMÁS FUENTES
Guionista de Buenafuente

El formato se llamaría Soy el más gafapasta del mundo. Se trata de un talent show a lo Operación Triunfo o Supermodelo. Doce aspirantes a ser súper cool se encierran en un restaurante japonés durante 3 meses. Sólo se alimentarán de sushi y gin tonics.

Para conseguir ser el más gafapasta del mundo tendrán varios profesores que les instruirán en el bello arte de ‘la modernidad’. Así, Isabel Coixet les enseñará a hacer películas sobre gente que mira al infinito y escucha canciones de Rufus Wainwright, Lucía Etxebarría, por un error informático, les enseñará a hacer películas sobre gente que mira al infinito y escucha canciones de Rufus Wainwright, Miqui Puig impartirá seminarios sobre “vestir como un señor mayor de forma cool”, Najwa Nimri será la profesora de Hablar Bajito, Leonor Watling la de “Hablar Bajito II”, etc. El director de la academia será Ray Loriga.

Cada semana se expulsará a un concursante, después de escuchar la frase: “Lo siento, Fulanito, eres mainstream“. Una vez acabe el concurso, el ganador podrá aparecer en el siguiente videoclip de Björk. El resto de finalistas, como en este tipo de concursos, se verán obligados a ganarse la vida yendo de sarao en sarao, inaugurando el Sónar, haciendo el discurso de inauguración de una nueva revista de tendencias o hacer de modelo para que les dibuje un grupo de niños de siete años, cuyos dibujos luego firmará Jordi Labanda. El primer expulsado será objeto de mofa y befa, asignándosele una columna en la contraportada de Público.


La sintonía del programa estará hecha a base de pedos.

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