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Vetusta Morla y Christina Rosenvinge en su original versión de Chicago… Gratis estos días en El Pais.com.

Internet le ha devuelto alma al rock. Los protagonistas de esta revolución luchan solos para llegar al gran público. Se inventan su propia forma de funcionar y son la banda sonora de su generación. Ahora se alían para celebrar el día de la música. Se mezclan para grabar canciones, que pueden descargarse gratis en el especial que ha preparado ELPAÍS.com.

(…) Los conciertos son la clave. Cat People son un grupo con sede en Barcelona. De su segundo disco sólo han vendido 4.000 copias (aun así han doblado la cantidad que se colocó del primero), pero eso no les impide ganarse la vida con su música. “La sensación es que estamos en una carrera de fondo. Los sellos, bueno… ven que no se vende e intentan rascar de otros lados. Es comprensible, pero no cómodo. Por eso la gente se busca otras alternativas. Mira a Vetusta Morla”, asegura Adrián, cantante de la banda.

Vetusta Morla es el nombre del año. Lo asombroso es que se trata de una banda veterana a la que la crítica ha ignorado sistemáticamente durante la década que han pasado de garito en garito. Al final, este sexteto madrileño optó por autoeditarse. “¿Cómo lo hemos hecho? Eso quisiera saber yo”, dice Guillermo Galván, su guitarrista. Durante años ahorraron los beneficios de los directos. “Retrasamos la grabación porque sólo teníamos una bala. El disco tenía que ser un KO. Había mucho esfuerzo invertido y mucho dinero”, cuenta Galván. Funcionando de forma asamblearia se asociaron con el estudio de grabación. “El disco se paseó por distintos sellos, pero nadie hacía una oferta interesante”. Lo que decidieron fue contratar los servicios que dan las discográficas: una distribuidora para poner los discos en las tiendas, una agencia para la promoción… ser empleadores en vez de empleados. “Lo importante era que se implicaran tanto como nosotros”.

El resultado: tres Premios de la Música (mejor álbum de pop alternativo por su disco Un día en el mundo, artista y autor revelación por Copenhague, uno de los temas del disco), 25.000 copias vendidas de ese álbum y una gira cuya siguiente parada será México. La pregunta: ¿Cómo será el siguiente? “Ya hemos hecho lo más difícil. Algo muy grande nos tienen que ofrecer las discográficas para que piquemos”…

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“Ésta que veis, es la portada del día 4 de marzo del diario conservador Abc. Adivinad  qué cabecera histórica de la prensa española anunció la semana pasada que echa a la calle a más de la mitad de su plantilla…

Me pregunto si los directivos de la empresa que edita Abc, Vocento, se han recortado el sueldo un sólo céntimo de euro antes de despedir a más de 200 personas.

Evidentemente el Gobierno tiene responsabilidad en las cifras del paro, y no sólo este Gobierno, sino todos los anteriores que durante décadas no hicieron nada para cambiar el modelo productivo español: que sigue siendo sol, playa y ladrillo. Ahora, se ve, es demasiado tarde.

Pero los empresarios también tiene su cuota de responsabilidad. Podían empezar por dar ejemplo y recortarse los sueldos antes de echar a alguien. Quizá con un recorte del 25% en sueldos de directivos se salven unos cuantos miles de puestos de trabajo…”

Visto en La Fragua

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Pues parece que sí.
O al menos eso es lo que pretenden demostrarnos Juan y Francisco, autores y creadores de un blog de lo más original:

Todo surgió una noche en la que estaban cenando en casa de uno de ellos y vieron cómo el gato lamía la portada de una revista donde salía Obama. Divagando, supongo, llegaron a la conc lusión de que esa imagen sería ideal para Obama si la viera, porque podría decir que los gatos quieren que gane. No saben muy bien porqué, pero se encontraron creando un blog en el que se les ocurrió lo de intentar demostrar que la Naturaleza en general va con Obama.
Así que se hicieron unos vídeos y montaron la página sin muchas pretensiones más que divertirse un poco.
Están abiertos a recibir todo tipo de material gráfico o filmado en el que se demuestren que la Madre Naturaleza prefiere la figura de Obama frente a la de McCain. Podéis enviarles correos a la dirección: lanaturalezaprefiereaobama@gmail.com

Para muestra…. ¡Los caracoles prefieren a Obama!

¡Las lentejas prefieren a Obama!

¿Quién da más?

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En estos confusos tiempos de crisis, donde el país que se proclama el garante del liberalismo monta una loca farsa intervencionista. En estos tiempos confusos…EE.UU anuncia sin vergüenza: ¡Arriba el mal, arriba el capital!

¡Qué diría ahora la señora Thatcher…!

Y el fervoroso Mariano tiene un sueño…

En estos tiempos confusos, déjese usted de ideologías y teorías políticas. Que no estamos hablando de superávits ni de excusas para invadir ilegalmente un país. Que hablamos de economías serias, ¡leche!

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Visto y devorado esta mañana, en el Diario Público…

ANTONIO OREJUDO// ¿SOY YO O ES LA GENTE?

En Madrid los autobuses tenían cobrador. Se sentaba en la parte trasera con un armatoste plateado, dotado de extraños botones y una manivelita, a la que había que dar una vuelta completa para que saliera el billete. El Metro tenía un trabajador encargado de abrir y cerrar las puertas. Iba en el primer vagón, protegido por unas barras metálicas, leyendo novelas del Oeste, de Marcial Lafuente Estefanía. En cada estación sacaba el cuerpo, comprobaba que todos los viajeros habían entrado y salido, hacía sonar un pito, y accionaba varias veces la palanquita hidráulica que cerraba las puertas. Y con esos trabajos, que hoy resultan imposibles, mantenían a sus familias.

Sector servicios
Si hoy existieran esos empleos, no creo que ningún español los desempeñara. Hace tiempo que los camareros son ecuatorianos, los electricistas argentinos, los fontaneros cubanos y los albañiles ucranianos. Algunas veces me pregunto en qué trabajan los españoles. ¿En qué trabaja hoy aquel camarero de mi barrio que gritaba al fondo hay sitio, y que me ponía sobre la barra de cinc, antes de que la pidiese, una caña fría, perfectamente tirada, y una banderilla? No es que yo añore como el ex ministro Arias Cañete a ese camarero español que recitaba tan bien la lista de raciones. No. Simplemente me pregunto en qué trabajan ahora todos los que trabajaban antes en este enorme sector de servicios llamado España.

Injusticia
Pensaba en todo esto después de que Corbacho, el de los fuertes antebrazos, dijera que, dado el paro que hay, las contrataciones en origen iban a tender a cero. No sabía yo que la culpa del paro la tuvieran los extranjeros. Hasta el otro día pensaba que los extranjeros de lo que tenían culpa era de la delincuencia. A ver si lo he entendido bien, querido Corbacho, y querido Miguel Sebastián, el que todo lo sabe y se mete en todo: la cosa es que hay un montón de españoles que darían su vida por limpiarme la taza del váter, hurgar en el desagüe de la ducha y barrerme las pelusas de debajo de la cama, pero como una maldita ecuatoriana ha usado sus influencias para quedarse con ese preciado puesto de trabajo, resulta que tenemos a una puta extranjera limpiándome la mierda mientras que un honesto español se queda en paro.

Españoles primero
¿Lo he entendido bien? Pues si esto es así, contad conmigo, amigos ministros, para esta nueva cruzada que tú bordaste en rojo ayer. Ni un extranjero más secando el pis en los baños de carretera, ni un extranjero más recogiendo tomates en los invernaderos de El Ejido. Que lo hagan los españoles. Coño.

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Mi contacto hasta ahora con la población saudí se había reducido a tres situaciones:

– 1: Un chico se pasa media hora mirándome en la Mezquita Omeya (Damasco, Siria). Vestía “raro” (raro para Siria). Túnica blanca hasta los pies y la cabeza cubierta también de blanco. Me miraba. Y yo no paraba de subirme la capucha de mi túnica gris hasta los pies. Mi primer día en Siria y sola… Me subo la capucha.  El guía de la mezquita se acerca para traducirme al inglés: “Es de Saudi Arabia. Me pregunta si es posible que os hagáis una foto los dos juntos”. Yo encantada.

– 2: Mientras mi taxista sirio arramplaba el Duty Free de la frontera entre Jordania y Siria un señor compra seis móviles. El blanco de su túnica me pica en los ojos. Tengo 700 liras sirias en el bolsillo (unos 10 euros)…  Mi taxista me llena los bolsillos de cartones de Marlboro para pasar la frontera; me siento sucia y deforme ante tanta blancura.

– 3 Espero la cola de un cajero en Damasco con Pili. No hay más dinero, los 700 se han acabado y en todo Siria sólo hay cajeros en esta ciudad.  Y éste es el último que funciona.  Cinco de estos señores de blanco están delante sacando liras una y otra vez, hasta el máximo, una y otra vez. Media hora.  Otro tipo, éste sirio, se dispone a sacar.  NO HAY DINERO. Aparece una irani e intenta saltarse la cola (costumbre de las mujeres en Irán), el sirio pasa del tema. La iraní se pone a chillarle, el sirio ni la mira, los saudíes se ríen desde lejos, la hija de la iraní llora, el sirio le dice que “se vuelva a su país” (traducción cedida por Pili).

Mis pobres conclusiones:

1- Los saudíes son los alemanes europeos. Turistas en potencia.

2- Los saudíes tienen pasta.

3- ¿Dónde coño están las mujeres? ¿Cómo visten? ¿Salen solas? ¿Por qué nadie habla de las mujeres saudíes cuando los hombres se pasan el día reunidos con señores occidentales sin bigote? ¿Por qué no sé nada de nada?

Hoy, gracias al fantástico blog Objetivo Oriente Medio, he sabido un poco más. Más sobre por qué no hay mujeres de Arabia Saudí turisteando en Siria o en Líbano, más de por qué no sé más. El documental está firmado por Discovery Chanel y realmente es muy interesante.

Transcribo el resumen que Itxa ha hecho de cada parte:

Video 1:

En esta primera parte vemos cómo la periodista tiene que adoptar las costumbres sauditas de vestimenta (ponerse el conocido’abaya negro que cubre cabeza y cuerpo) y desplazarse siempre acompañada por un hombre, en su caso, un señor escolta que le proporciona el gobierno y que será puente de comunicación entre ella y cualquier hombre.
1er choque: el vestuario. Incómodo y caluroso.

2º choque: a la hora de comer sólo podrá acceder a las zonas especiales para mujeres.

3er choque: se da cuenta de que en Arabia Saudí las mujeres se encuentran toda su vida en plena sumisión hacia el hombre. Si son solteras, dependen de su padre; si están casadas, de su marido; y, si son viudas, de sus hijos. Las mujeres no pueden tener DNI ni pasaporte, tampoco ir a ciertos lugares, como un hospital por ejemplo, sin el permiso de éstos sus guardianes.

4º choque: primer encuentro con las autoridades, en este caso, la policía religiosa o moral que le transmiten, a través de su escolta por supuesto, que no están de acuerdo en que vaya por ahí llamando la atención con una cámara. Pero al final le dejan continuar con su trabajo.
5º choque: maltratos ocultados. Muchas mujeres son golpeadas y maltratadas por sus maridos (bueno, esto también pasa en otros países). Hace un tiempo una famosa saudí decidió publicar sus fotos en el hospital tras una paliza asestada por su marido. Le aprobaron el divorcio. Hoy en día el 50% de los matrimonios en Arabia Saudí terminan en divorcio, un derecho que el Corán reconoce pero que en este país se convierte en una carrera de obstáculos para la mujer.

6º choque
: ¿cómo podrá haber reformas si en este país está prohibido criticar al gobierno? Además, las reuniones de más de 20 personas necesitan de una orden gubernamental especial.
7º choque: Hay elecciones municipales y 3 son las mujeres que se han presentado candidatas pero no quieren hablar con la periodista por miedo. Finalmente, una de ellas acepta y es la segunda entrevista en la que aparece el controvertido tema sobre el problema y limitación que el periodo (la menstruación) supone para las mujeres a la hora de desarrollar ciertos derechos. Esta no es la opinión de la candidata, sino de muchos hombres (y mujeres) en este país.
8º choque: periodista y mujer, la mezcla maldita. Entrevista a una de las pocas periodistas que existen en este país (de las que escriben, no de las que ponen la cara bonita en la televisión). Imaginad por un momento cómo sería trabajar para un medio y cada vez que necesitárais hacer una llamada o escribir un email (unas 20 veces cada mañana, vamos) tuviérais que hacerlo a través de la mediación de un hombre. Aunque recientemente esta norma se ha suavizado un poco en el caso de las periodistas que estén ejerciendo su profesión.

9º choque: entrevista frustrada con la sociedad nacional de Derechos Humanos. Primero, le niegan el paso en la puerta por ser mujer. Tiene que entrar por la puerta especial para las mujeres. Después el delegado no accede a la entrevista porque piensa que una mujer hablaría mejor sobre los derecho de la mujer. Una vez que consigue hablar con una mujer, ésta tampoco acepta ser entrevistada porque está en contra de su religión!

El documental termina con una sensación un poco extraña. Sobre todo con respecto a las nuevas generaciones, mujeres jóvenes que se esfuerzan por sacar adelante una familia y un título universitario. El problema es que, al final, este título se queda cogiendo polvo en el armario.
Además, en las elecciones municipales que se mencionan ni siquiera les está permitido a las mujeres votar…
Que cada uno saque sus propias conclusiones. Es increíble cómo priman los intereses económicos en la información.  Desde Occidente, nos pasamos el día satanizando a los kurdos, a la Hezbollah, al Ramadán, a la familia Real jordana, a Siria Eje del Mal… ¿Dónde está la mujer de Arabia Saudí?
Pero todos tenemos un coche, moto o autobús que arrancar por las mañanas…

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Supongo que ya estaba allí, pero ni el usuario albino de mi espalda ni yo lo supimos hasta bien entrada la M-30.

Una avispa, o una abeja o un abejorro (no sabría distinguirlas) comenzó a zumbar alrededor de mi cuello para luego buscar salida inútil a través de la luna delantera, percutiendo una y otra vez contra el cristal como si fuera gilipollas.

– ¡Mierda! – dije tratando de mantener la calma de mis 90 kms/h.

(Un picotazo traicionero a esta velocidad podría ser fatal, pensé)

– Tranquilo… usted conduzca como si nada, que yo me encargo. ¿Tiene algo con qué sacudirla?

– Ehhh… detrás de mi asiento. Coja un periódico.

– ¿Alguno en especial? Tiene varios… – soltó el albino alzando sus gafas de sol.

– Cualquiera vale…

A través del espejo retrovisor comprobé que se había declinado por El País (20minutos, por fortuna, se encontraba de vacaciones), el cual enrolló cual sanferminero de chupinazo alado.

Tuvimos que esperar hasta el Puente de Ventas para que la abeja asesina se dejara posar sobre el reposacabezas del copiloto, momento que aprovechó el alvino para decir:

– ¿Se acuerda de la serie esa de dibujos animados de la Abeja Maya?

(¡Plas!, ¡plas!)

– Claro – dije inclinando el cuerpo para no ser sacudido.

– Este es un claro ejemplo… – ¡plas!, ¡plas! – que demuestra… – ¡plas! – que la prensa es la principal culpable de la muerte de nuestra infancia. – ¡PLAS! – ¡A tomar por culo Maya!

Ni libre ni ocupado

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